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后树林。

 
 
 

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坏事发生之前  

2016-09-20 21:33:25|  分类: 可乐也会变味。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个城市每下一场雨,都有春寒料峭之感。也或许是冬天来临的冷漠感。
所有情绪都没有封存的小罐。好的。坏的。开心的。难过的。每一样都没有持续很长一段时间,可每日度过的时候仍旧觉得度日如年。它们在我身上变成了一道道丑陋的小疤痕,有时候无论过去多久,低下头总会看见它们。所有的都代表着不成熟。疤痕在光滑的皮肤上总是粗糙显眼。所有的沟壑都难平。
广州的夏天总是很漫长。有时候我在海边散步,都觉得空气里都是热浪,汗渍涔涔。偶尔在公交上睡觉,司机转弯阳光就那么突然照在身上。浑身暖暖的。立刻暖醒的那种暖。

如果说要放下,又该要如何好好放下。如何郑重道一声告别再再见。有时候不知道怎么做,觉得做什么都是错,明明放不下还装作若无其事的样子。没事做的时候我仍旧长时间呆在我的房子里,大多数时候都在看书,偶尔累了会看一个个晦涩不会令人舒适的电影,有时候会放着音乐做瑜伽。那时候的歌曲令人浑身不舒服,听起来整个人都是湿漉漉的心情。好像整个心都可以被拧出水来。除了湿漉漉,再也没有别的。

有时候要埋怨自己是不是做得不够好,但大多数时候都是处于放空自己的状态。其实无论我是开心还是难过,仍旧希望可以好好保持内心的宁静。不埋怨。把自己圈在世界里,不想出现任何断裂的裂痕。

大多数时候意识到自己的转变总是在一件极其微小极其容易忽略的事情上。因为时间睡眠的短缺,我多数在公交上补眠。但是从起点错过站点睡到尾站是一件我觉得不可思议的事情。的确,真的是不可思议。17岁那年第一次出远门旅程,第一次坐火车,第一次错过火车,第一次改签。战战兢兢路上不敢睡终于虚脱到达了目的地,仍旧因为怕黑胆小彻夜开灯不能安眠,极其细小的声音都能惊醒。到后来的在公交座位上秒睡,再到后来的扶着一个角落都可以站着入睡。这些时光改变对我来说仍旧漫长得很,我可悲地学会了独立,又庆幸地学会独立,学会在任何地方快速生存,学会问题发生时可以迅速想到解决方法。似乎身边的确不再需要什么。
很久不聊天。大家都有朋友圈,偶尔回复断了也不觉得是什么重要问题,玻璃心这种玩意好像也彻底消失。但是一直以来,不太肯承认自己的骨子里仍旧是自卑的,起码自己也不认同自己。她说,你真的很棒,工作能力很强,又很会和人相处。虽然我从不承认自己好相处,大多数只要自己舒服,自己不舒服就走开。也有人说过我好相处但是不曾放在心上,但是这句话是相识多年的她说出来的。是的,非常高兴。我承认我的确还是需要认可。是的,非常谢谢这些年你还在。

8月28日。心情非常欢快地走路回家,甚至拥挤的公交都可以接受。可能是因为要旅行的关系,也可能是最近多看的那几页令人舒畅的文章。总之,一切都很好。偶尔心情烦躁还是对自己说一句,summon up courage坏事发生之前 - 可乐 - 我的

9月20.每次相隔一段日子,回想起来都像是上个世纪的事情。总是忙碌,要说个所以然出来,又觉得无话可说,大概是忙到根本不知道自己在做什么。常常顾此失彼,倒头大睡。埋首在格子间对着堆积如山的工作,轻易的头疼欲裂。多说一句话都是奢侈,恨不得世间离我三万尺远。不知道该要如何做。到了一种睡觉比吃饭重要,比任何事都重要的地步。
清晨,做了一个梦。回到间隔久远的大学时代。和一个一直相处一般的舍友一起打网球 ,现在想来,已经记不起太多的细节。但是当我看见她时,我在梦中仍是震惊的,震惊得手足无措不知该如何是好。是吧,一直没有和人好好相处。连梦也是如此贴合实际。
其实都没有意义啊,我都知道的。今天傍晚走路回家的时候,脑海里浮现太宰治的人间失格,当中的情节一帧又一帧播在脑海,我也不知道如何做,该表达出什么表情。
然后,只能放任如此。

其实,也想鼓起勇气说想你。
也想再抱一下你。
其实,都没有。
我什么都没有做。


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