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后树林。

 
 
 

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如果有天意  

2016-02-13 01:07:59|  分类: 天要暗了。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在我决定用家里布满尘埃并且出字速度缓慢的老式电脑写出这篇前,在我放下手中书本准备酝酿睡意的时候,一个久不联系的朋友通过微信给我分享了一首歌.一首老歌.卢西的赤道与北极.全都是伤心的老回忆.
昨天下午,我还看到了一段文字,关于日常.而我也想起自己空间的储存相册.有个相簿取名为"日常",里面皆是自己日常手拍.我还为这个相册名字作了一番描述.大抵是最近特别喜欢日常这二字,觉得有太多的意思等等.

"年轻的时候,不愿与日常生活为伍,希望行走云外.我居的这个地方有一条路就叫云外路,每次看见路牌,会恍然想起年轻的时候,错过了多少珍贵的日常.时光就像筛子一样把什么都滤掉了,到最后还是剩下了日常.人的一生就得活在日常里----我终于跟平凡生活握手言和."
看到这段话的时候深有感触,想到自己近日住在山边或者小农村里,没有了城市的喧嚣,烦恼也跟着毫无踪迹.会在日常生活中好好生活,甚至想不到任何别的.晴时会去菜园采摘青菜闲时钓鱼,偶尔会在田埂边闻着风尖带来的树木果香,会在草地上晒着太阳入眠.雨天会窝在沙发上仔细阅读书店里新购的书籍.没有功夫在去想些别的什么事情.像是放空一切却又无所获.
其实好像无论如何装作若无其事,无论如何努力好好生活,过去是不是真的过去只有自己清楚明白得很.表面看起来一直往好的方面发展,自身却没有丢掉旧回忆去开始人生每一段路,表面的新皮肤掩盖下都是腐烂的臭肉.
一日一夜.想着曾有人评论我说很像小孩子.这种性格内心明白是非常自私却又是自己心甘情愿选择的.

有时候真的是责怪自己为何自己如此敏感,明明只是单纯一首歌,一首曾经很多年前写在空间日志的配乐.却勾引起无数回忆.也在好一段日子之前,自己曾经有想过翻起这个日记去看看当时.可惜已经找不到,或许早已在冲动之下流失在长河中.但是却仍有一些人能够记得这首歌,而我甚至还能记得当时下面满满是伤心欲绝的评论.
一个好朋友因为身怀癌症不想拖累家庭,甚至没有和身边的人好好道别就自杀离去.而所有的记忆没人敢提起,有时候偶尔会想起她,如果她还在如今又是如何的光景.或许我们也绝交失了联系呢.
可现实的命运如此,没有任何如果,那个高三成了少部分的秘密.学校为了避免打击学者士气隐而不报.那个校运会,那个曾经在石阶上和我一起分享歌曲的小女生,就这样淡淡消失了.那首我和她最后一次分享的歌曲成了我的弱点.
不知道是不是记忆始终有着美化,我一直记得那些细节,即使再也没有看见那篇日记.我有些感恩还有个电脑有个地方仍能让我新年留下这个日记,这个打字缓慢速度能够约束我所思所想,压制我所有脾气的急躁.也许我也冷漠了些,我虽然仍旧难过得想哭,有时会在心中感叹是不是当时所有在她身边的人还会记得她呢.但始终能够克制自己没有过于表现在面部上.
在不小心碰到电脑插线,这个日记重复写了几次随着电脑的关机而重新开始.我在祈求上帝的乐园请真实存在,我这个不太忠诚的基督徒,不太相信又想极力相信在希求一些或者听起来很悬幻的世界.

自己也会对自己产生可悲的情绪,如果一切有天意,这一切又如何会发生呢.那个流满血迹的床单几乎造成了我往后人生所有的恐惧情绪,不能够面对亲人朋友的离去,即使有好好通过圣经想去相信一些东西.但是谁又能印证我往后的人生中能确实再与他们相见.
在一段日子之前,有想过自己从来没有在网易上去记录过新年的快乐事,纵观自己的日记,提不起任何的快乐.偶尔在草稿箱才能想起自己人生确实没有所述的糟糕,那些快乐事通过一字一句再次在眼前重现,甚至重新执起欢事.

可惜自己确实是个不知好歹的,只是能在糟糕情绪的时候发泄一下,快乐事大多执不起力气去叙述.我所有迹象都像是在表明破罐子破摔,可有的时候又想要不说话却有人能够理解自己内心的曲折.偶尔在微信朋友圈发布一些日常的照片,看起来活得甚好.昨天好友甚至邀请我一起旅行.我有在自嘲,环境不能改变自身太多,心态如此走再多的路也是枉然.
但仍是希望有天意,耶稣能够好好爱我.我也是真的非常真心想要与她再见.
即使我是如此糟糕不虔诚.
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