注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

我的

后树林。

 
 
 

日志

 
 

无常。  

2014-11-02 00:17:46|  分类: 天要暗了。 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

有时候我觉得人类像是活在魔咒之下,而这一切天意无常都是注定的,没有一个人可以绕过它甚至拐弯渐行。我总是觉得自己的生活朝着我无法预料的轨道滑去,这一切都像是我家洗碗池永远都无法找到使用过的筷子。直到有一天我才发现它们都顺着那个下水管滑在那处不上不下。我无法改变现状,我说我想离开这处再去澳门独自处一会,后来发现没有票我也能在原处呆着。
很多我觉得自己不太记得清的事,总是在自己独自暴走的时候想起来。我在重庆呆了很长一段时间,后来和他人说起的时候我说我也只是蹲了一个星期。生活总是没望,过了很久以后我才记得自己总是在那里吃,喝醉,在店门外吸烟。没有理智对待更多,但是身边的人都说我声音像从前一般平稳,听不出悲喜。即使那天在外地接到父亲电话说奶奶去世,我还总是想起那天我愣在电梯内没有选择任何楼层,后来电梯被陌生人打开时才惊觉自己失态落泪。那种无法呼吸一开口就要觉得自己掉出眼泪的生活早以为淡出自己的生活。

我身边这一切都在慢慢丧失,好几年前爷爷去世的时候父亲和我说他再也没有父亲了,如今又丢失了母亲,我追问他两次还好吗,他并没有回我话。这一切都像是抽丝剥茧,我总是太傻爱问个不休,从前如此 ,如今还是没有变化。没有更坚定的熬过每个事与愿违,送葬的队伍不短,我站在队伍的后头,前头总是传来那个梗咽的呜咽声,以致在每个午夜醒来我都觉得自己仍然把那声音听得清晰。

这一切发生都是在短短的一段时期内,从前我会想着如今的我会在何处做着什么,如今我会想着以后的我又会在何处,这一切于我来说像是能预料那般,可明明就是那般无可猜测。每次从镜子里头看见自己总会觉得那么可笑,我不知道自己为什么要过这样的生活,而这样的生活同样是我没法消化。我很久没有看见过广州下雨,在我穿着毛衣飞回广州时,才发现这里还是短袖,脆弱的情绪总是可以那样扑面而来让自己如鲠在喉。我每天的时间都是在房间里睡觉,剩下来的就是我打着伞,一个人站在马路边等着红绿灯去公司睡觉。

我依然没法和他人谈论生活谈论这一切。得失总是在介意间,我不敢去见的人太多,也只能任凭失去。现在天总是黑得很早,我试图打起精神去应付他人和我说的节哀,我总是在努力消化,消化生活每个瞬间都可以被风化的脆弱情绪。无非就是这样一动不动,我感觉不到自己的喜怒,我明白那些脆弱也会随着时间的流逝变成习惯。这一切都是那么的不像话。

而这一切都失去了。

2014.10.15 13:·17

 

  评论这张
 
阅读(36)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017