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我的

后树林。

 
 
 

日志

 
 

夜晚在周围暗下来。  

2013-07-21 22:54:56|  分类: 天要暗了。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我静悄悄地难过,没有人可以听我诉说,就像海藻,深藏着身姿,在海底独自存活。

 

持续很多个早晨做了非常难过的梦醒来。睁开眼睛。半夜。看见邻居的灯光从窗户映进来,在玻璃上一滑而过。伸手去开床头灯,却无端把手机扬翻在地。心中一份剧烈的不安。猛然坐起来,才突然记起自己这是在江夏。一个人生活了大半个月的江夏。

于是接踵而来的,又是无尽的失落。我重新躺下来,头紧紧的贴着枕头。只是后来却再也没有睡着。

 

情绪很低落。难受得说不出任何话。呼吸困难。不知道什么时候才是一个头。

怀念以前的自己,即使没有比现在好多少,但起码比现在的自己要快乐。

昨晚一直哭到天亮。不知道这种状况会持续多少。不知我的夏天是否真的会来。

 

细数在这里的时光。一个人生活了大半个月的江夏。早晨迷糊醒来去上班。晚上一个人对着一整锅食物安静吃完。吃不完的都倒进马桶里。没有人会看见我做的这种猥琐事情。一个人心安理得。

每次笑笑对自己说再坚持一下下的时候,那些难过孤独绝望不安全都通通往上涌,骨头真真实实在疼痛,像摔在地板上一样,沉闷却无法发出声音。

 

最近一个星期又开始吃药,想要的全变成了梦境。有时候明明四肢已经陷入了梦里,耳朵却还充斥着现实世界的各种吵闹,也许身体并没有适应药效。听到外面马路车子开过时的轰鸣。更多的是楼上那些人直接往窗外扔垃圾落到地上时发出的巨响。

 

今天去上班一个人坐在办公桌前,突然冒出来许多事情,一时之间也会觉得束手无措。甚至在绝望时候萌出就此结束的念头。经理和客人在会议室一边喝茶一边聊事情,问我昨天我那栋房子遭小偷了而且因为被人发现手足无措时慌张从八楼跳下来摔死了,我好像压根也听不见似的,而我现在才知道身体里的某些功能早已不存在。盯着电脑反反复复的点开又关闭。毫无意义。

 

 有规律的生活还是能够勉强得到自己的认可。在这里租的这一个房子唯一好处就是永远分不清白天黑夜。醒来的时候,除了黑夜还是黑夜。上班时候不喜欢和别人说话,新同事对我的评价都是很有个性。很多时候我以为自己的身体和心都麻木了,就像在吞下安眠药却又活活被人叫醒时的那种浑浑噩噩,四肢发麻。可是我又突然意识到,在那上班的几个小时里,我并没有感觉到难过。可是我依然每天希冀着赶快回到自己的那个小角落里。

 

房间里空荡荡的。一直只有那两件单调的家具在黑暗中静默,彼此提防。墙壁因为不允许贴东西所以始终保持了洁白。前天是唯一一次在这个空间里呆一整天。没有做任何事。没有吃饭。一直在抽烟喝水,楼下里的人来来去去。旁边的那栋房子在装修便利店,一直有人在搬东西进进出出。这些场景好像跟我在新会的时候没有任何区别,那时候我也是一直站在楼上观看着别人,偶尔翻翻书,更多的只是发呆坐在那里。

 

最近几天不停的下雨。空气很干净。我想不起世界是什么样子,不知道要和别人说点什么。无法诉说无法理解都会转化成身体硬生生的疼痛。也许昨夜多吃的那颗安眠药会让我的幻觉保持久一些。因为心脏是空的,所以眼睛因而湿润起来。

 

半夜他和我说话。我却突然觉得更难过,想什么都跟他说一说,但是我怕我哭出来。就好像现在一样,我怕我再多说一句,我就要哭出来了。所以我像过去一样,沉默坐着不说话。很多时候袒露心胸和你说的那些话,让我觉得,四肢发软,受到了伤害。

 

我慢慢走,试图恢复一点早就被安眠药败坏了的胃口。这些话一直没有和你说。直到现在。我感到烦躁,烦躁让我痛苦难过哭泣。我慢慢按着删除着,看着光标一直缓缓闪动。就停留在这里吧。

人这一生总有那么几个梦是要碎的,所以夜晚也总是要在周围暗下来。

 

 

 

 

 

 

 

2013.07.21 22:44 by kola

 

 

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